Maman, on meurt de faim.
Pourquoi tu me dis ça à moi ?
Tu me prends pour la bonne de service ?
En plus, avec le Super Bowl,
votre père se garde tout l'argent des courses
pour s'acheter des casse-croûtes pour le match.
Ça le dérangerait, si on lui en prenait un peu ?
Réfrigérateur Protégé Par
Smith & Wesson
Quelqu'un veut tenter sa chance, bande de vauriens ?
Buck est mignon.
Unissons nos forces, tuons-le, et reprenons le contrôle du frigo.
On est vraiment condamnés à regarder papa
dans son uniforme de lycée, un ballon dans une main,
et lui-même dans l'autre ?
Les enfants, allons.
Vous croyez que ça me plaît de le voir heureux, un jour par an ?
Mais que puis-je y faire ?
Je suis bannie de la maison, durant le Super Bowl.
Et interdiction d'appeler pendant le Bud Bowl.
Tu n'as jamais songé à apprendre les règles du jeu
pour le regarder aussi ?
Pour qu'on partage une activité en tant que couple ?
Non. Pour que tu puisses gâcher tout le plaisir qu'il pourrait prendre
en regardant le match.
Pour qu'il fiche le camp, et qu'on s'empare des biscuits apéro.
Et qu'on regarde ce qu'on veut.
- Pourquoi pas le Super Bowl ? - D'accord.
C'est une très bonne idée.
Bud, apprends-moi les règles du football.
Tout d'abord, passons en revue quelques actions.
Ça, c'est un holding.
Ça, c'est une réception.
Et ça, c'est ce qui arrive après 2 semaines à fréquenter Kelly.
Peut-être que ceci te dira quelque chose, maman :
Bud, un samedi soir.
- Espèce de... - Allez, viens prendre ta raclée.
Les enfants ! Les enfants, les enfants.
Morticia, Wednesday, Pugsley.
Les enfants, votre père est rentré.
Salut, papa.
- Al, devine quoi. - Plus tard, Peg.
J'ai un scoop. J'ai besoin de toute votre attention.
Je viens de recevoir le dernier numéro de Shoe News.
Vous connaissez leur devise :
"Avant d'être sur votre pied, c'est dans votre tête."
Et je sais de source sûre
qu'ils vont sortir une nouvelle chaussure multisports.
Oh, Al.
Les enfants, donnons-nous la main,
et souvenons-nous où nous étions en ce jour glorieux.
Dis-nous en plus, Al.
Elles seront vendues par paires, chéri ?
Ce n'est pas tout, mon cher petit anévrisme.
Ces chaussures s'appelleront des Zeus.
Et ils lancent leur campagne de pub avec un spot spécial
qu'ils passeront pendant le Super Bowl.
Et voilà la partie qui nous intéresse :
Ils vont engager des ex-sportifs pour jouer dans la pub.
Ça ne percute pas, là-haut ?
Pas plus qu'en bas, tu le sais mieux que personne.
Tu ne comprends pas ? Des ex-sportifs.
Qui est l'ex-athlète le plus célèbre, à Chicago ?
- Ernie Banks. - J'ai dit : "athlète".
Je parle donc de football.
- Gayle Sayers ? - C'est possible, d'être aussi bête ?
Je vous donne un indice.
Le fleuriste du logo Interflora ?
Non, andouille, moi.
Polk High. Match inter-lycées.
Record de touchdowns en un match. Si vous ne m'écoutez pas,
vous avez dû en entendre parler au centre commercial,
ou là où tout Américain se rend pour parler de sport.
Ils verront tout de suite que je suis une sacrée pointure.
Vous avez pigé, "pointure" ?
Shoe News appréciera.
Bref, je vais passer l'audition pour cette pub,
et dans quelques semaines, vous verrez papa à la télé,
pendant le Super Bowl.
Que dites-vous de ça ?
Tu es passé prendre les pastilles bleues, pour les W.-C. ?
- Je la mets. - Non, moi.
- Non, c'est moi ! - Non, moi !
Mon scoop ne vaut-il pas mieux qu'une pastille bleue pour W.-C. ?
Je suis sûre que je manifesterais autant de joie
si j'étais mariée à la pastille, et qu'elle te ramenait à la maison.
Je sais ce que tu te dis. Tu te dis
- que je vais rater l'audition. - Pas du tout.
Je me dis que tu es barjot de croire que tu pourrais réussir l'audition.
Chéri, tu jouais au football au lycée.
Ça ne veut plus rien dire pour personne.
Même pour moi. Et je suis ta femme.
J'ai fait vœu de m'y intéresser, et je m'en moque.
Tu es jalouse parce qu'ils recherchent des ex-sportifs, pas des ex-brunes.
Tu n'y es pas, Al. Ils veulent quelqu'un de célèbre.
Je suis célèbre !
Qui a marqué quatre touchdowns en un seul match,
et a ainsi remporté la finale inter-lycées, en 1966 ?
- Shaft. John Shaft. - Non.
Qui a remonté la balle sur 200 mètres face au lycée Garfield ?
- Shaft. C'est un sacré... - La ferme.
Je ne fais que parler de Shaft.
Il semble évident que le football et vous, ça fait deux.
Qu'est-ce qui vous branche ?
Peggy, tu as vu ces fantastiques pastilles bleues, pour les toilettes ?
C'est la meilleure chose qui ait pu arriver à Al.
Après les cuvettes de 2 m de large à rebords surélevés,
pour ceux qui visent mal.
À défaut de viser plus haut, tu pourras désormais viser la pastille.
Je n'arrive pas à vous croire.
Vous devez admettre que jouer au football au lycée
est la chose la plus importante qu'un mec puisse faire.
Oui, si jamais il mourait juste après le lycée.
Mais ne t'en fais pas,
tu peux encore faire quelque chose d'important.
Il se peut même qu'un jour, tu arrêtes une balle destinée au président.
Je suis désolé, Marcie. Tu dois me trouver barbant.
Avec tout le temps que tu passes chez le coiffeur pour hommes,
tu dois connaître toutes les histoires de sport possibles et imaginables.
Arrête ça tout de suite, Al.
Marcie est jolie comme un cœur, avec cette coupe de cheveux.
Merci, chéri.
Al, pour clore le sujet :
ce n'est pas qu'on veuille minimiser tes exploits sportifs,
mais tu es comme une cuvette sans pastille bleue.
Tu as eu ton époque, mais tu n'es plus digne d'un coup de chasse d'eau.
Alors embrasse-moi, et fais-moi un café.
Pas question.
Je vais passer l'audition pour la pub, et je serai pris, croyez-moi.
Et quand je serai interviewé,
on verra qui à Chicago ne connaît pas le nom Bundy.
- Qui ? - Bundy.
B-U-N-D-Y. Al Bundy.
Finale inter-lycées, 1966. Quatre touchdowns.
Et pas au cours de toute l'année. En un seul match.
Asseyez-vous, et laissez-moi le temps de calmer mes ardeurs.
Mlle Lagroin, qui est sur la liste, aujourd'hui ?
M. Butkus, M. Carlton, M. Tarkenton, M. Namath,
et bien évidemment, M. Bindy.
Il a marqué quatre touchdowns. Pas en un an, en un match.
- Et devinez où ? - Au lycée.
J'ai cru mourir, quand je l'ai rencontré.
Qu'il entre avant l'arrivée des vrais athlètes.
Alors, maman, qui remonte la balle au quarterback ?
- Le centre. - Très bien.
Qui s'occupe de stopper le passeur ?
- L'ailier défensif. - Excellent.
Et qui est ce petit étranger qui parle à peine anglais,
qu'on ne touche jamais, et qui pique du boulot aux Américains ?
- Le botteur de précision. - Très bon travail, maman.
Prochaine étape, les stats.
Je peux lui apprendre les stats, s'il te plaît ?
- Si tu veux. - D'accord.
Alors, il y a l'Alaska,
l'Alabama... Le Brésil...
Et les deux Géorgies : celle du Nord et celle du Sud.
Et malgré tout ça, elle semble plaire aux hommes.
Voilà la voiture de papa.
Il va entrer, et nous dire qu'il a échoué.
Répétons la réaction qu'on va avoir.
Rien ne vaut les classiques.
Vous pouvez rigoler, les hyènes. J'ai eu le rôle.
Je vais jouer dans la pub.
Je suis Zeus.
J'aimerais que vous compreniez une chose, avant de commencer :
certes, les chaussures sont importantes,
mais ne décevons pas le public qui s'attend à voir mes exploits.
Oublions le côté artistique et concentrons-nous sur l'homme.
Et faites attention quand vous me filmez,
car sous certains angles, on pourrait croire que je perds mes cheveux.
Vous voyez ce que je veux dire ?
Oui. Mais pourquoi vous me dites ça ? Je suis le traiteur.
Remplissez ma voiture de nourriture et partez.
Bonjour, je suis Jerry Copeland, le réalisateur.
Ne vous adressez pas à moi directement.
Vous représenterez l'homme du peuple.
Ça va me demander un gros effort, Jerr.
J'étais dans l'équipe du lycée.
- Vous me parlez, là. - Pardon.
Mais passons. Vous voulez sûrement rencontrer votre partenaire ?
Pas vraiment, mais j'imagine qu'il veut me rencontrer.
Bindy, voici Ed "Trop Grand" Jones.
Trop Grand ? Je n'en reviens pas.
Vous allez jouer avec moi ? Peg ! Peg ! Regarde qui...
Tu as besoin de quelqu'un pour répéter ton texte, mon chou ?
Que quelqu'un s'occupe de faire sortir la vieille.
Bon.
On est prêts. Vous savez quoi faire.
Pas vraiment, Jerr. Personne ne m'a donné de scénario.
Suivez votre instinct, Bindy.
C'est ce qu'ils doivent dire à Brando.
Non pas que je me compare à Brando.
Il est... gros.
Au fait, Trop Grand. Moi, c'est Al "Trop Balèze" Bindy.
Vous me connaissez sûrement. Finale inter-lycées, 1966.
C'est vous qui avez dévalisé le frigo de ma caravane.
Deux fois.
Quoi qu'il en soit, n'ayez pas honte de reculer.
Ne vous faites pas de mal.
Merci pour cet accueil chaleureux.
Prêts.
- Mets-le K.O. ! - Qui ça ?
Oui, maman. Faute personnelle.
Trop Grand, mon grand. Quelle répétition !
Pour la prochaine, on filme. D'accord ?
Pas de problème. On a dû me voir reculer.
Qu'on dépoussière les chaussures, et qu'on remette le vieux sur pied.
- On devrait peut-être intervenir. - Oui.
Trop Grand, je peux avoir un autographe ?
Comment se fait-il qu'on vous appelle "Trop Grand" ?
C'est vraiment à cause de votre taille ?
Non.
Pour cette scène, il vous suffit de frapper la balle.
Ça ne posera aucun problème. Je fais du softball.
Trois fois meilleur joueur
de la ligue des centres commerciaux.
On a joué contre l'animalerie...
Super. Voici votre partenaire pour cette scène : Steve Carlton.
Envoie-moi ta balle, mon chou.
Quel plaisir de vous rencontrer, M. Carlton.
Ça doit faire un bail que vous n'avez pas joué,
alors que je suis un joueur actif.
Alors n'ayez pas peur de mal jouer, car la caméra sera sur moi.
Vous devez avoir le cœur aussi gros que la balle.
En place, tout le monde.
Steve, ça va être simple.
- Frappe-le à la tête. - Pas de problème.
"Frapper" qui ?
Oui, maman. "Faute intentionnelle".
Il y a un sourcil dessus.
Papa, regarde. J'ai attrapé la balle.
Non, papa. Ils cherchent toujours ton oreille.
Mais je vais lui demander de signer juste sous ton sourcil.
Que veux-tu qu'il écrive ?
D'accord, super.
M. Carlton, pourriez-vous signer un autographe à "Feu Al Bundy" ?
Oui.
Il est temps de lui enlever son bandage.
Al, j'ai bien réfléchi à tout ça, et je crois qu'on devrait rentrer.
J'ai peur que tu te blesses.
Ne t'en fais pas, je vais bien.
Quelqu'un compte décrocher ce téléphone ?
Je vais répondre, alors. Allô ?
Encore un faux numéro.
En plus, ça risque d'être sympa.
C'est le rêve de tout amateur de se mesurer à un pro.
J'ai fait un peu de boxe. Ce que je vais faire,
c'est mettre un bon coup, et forcer le respect.
En fait, Peg,
je n'attendrai pas que le réalisateur dise "action". Je vais tricher.
Quand le type arrivera sur le ring, je vais lui mettre un pain.
Une bonne droite, direct.
Pro ou non, rien à secouer. Ça va faire mal, Peg.
- Hé, vous êtes... - Action !
Il n'a même pas eu le temps de gémir un "no más".
Sugar Ray, bien joué.
C'était sympa.
C'est le rêve de tout professionnel
de voir à quel point il peut abîmer un amateur.
Aidez-moi.
On dirait qu'il s'est fait mal. Assurons-nous qu'il va bien.
ZEUS CHAUSSURE DE SPORT
La mâchoire de mon père n'a pas abîmé votre main ?
Je me demandais, pour votre surnom.
D'où vous vient le nom de Leonard ?
Sugar Ray, j'ai cligné des yeux et j'ai tout raté.
- Pourriez-vous le frapper à nouveau ? - Bien sûr.
Al, lève-toi.
Dimanche du Super Bowl
Quel crétin tenterait une course de côté
à 7 mètres, alors qu'il en faut 8 pour marquer un first down ?
Quels idiots.
- Que se passe-t-il, Peg ? - La ferme, Al, je regarde le match.
Alors, comment sont ces athlètes dans la vraie vie ?
Ils n'auraient pas pu être plus sympa.
Pendant la soirée qui a suivi le tournage, on a parlé, dansé...
Ça aurait pu être génial
sauf qu'Al n'a pas arrêté de m'appeler de l'hôpital.
Pourquoi l'avoir laissé m'inscrire en tant que personne à contacter ?
J'ignore ce qui m'a pris.
C'est comme s'ils sentaient quand on s'amuse.
C'est la mi-temps. La pub d'Al devrait passer d'ici peu.
L'Amérique va enfin assister à mes exploits athlétiques.
Zeus.
ZEUS CHAUSSURE DE SPORT
Chaussure multisports pour guerrier du dimanche.
Vous ne jouez peut-être pas comme un pro.
ZEUS CHAUSSURE DE SPORT
Vous ne frappez peut-être pas comme un pro.
Vous ne boxez peut-être pas comme un pro.
Mais grâce à Zeus, ce ne sera pas nécessaire.
Zeus, les chaussures qui vous survivront.
Qu'est-il arrivé à mon visage ?
Tu l'as hérité de ton père.
Ils ne peuvent pas me faire ça. Je suis Zeus, nom d'un chien !
Après tout, ce n'est pas l'essentiel.
Au moins, ma famille m'a vu. Elle était là.
Elle m'a vu réceptionner les meilleures frappes des pros.
Qui veut mettre un crayon dans ma bouche
pour avoir un autographe ?
Bonne nouvelle, nos pastilles W.-C. existent désormais en vert.
C'est comme si vous aviez un pin dans vos toilettes.
Au moins, je vais pouvoir regarder le match en paix.
Et maintenant, garanti sans coupure pub,
nous sommes fiers de vous présenter Steel Magnolias.
Oh, non, pas Steel Magnolias.
Buck, remets le Super Bowl. Je ne peux pas bouger.
Tu as accidentellement changé de chaîne.
Accidentellement, mes fesses.
J'adore ce film.
Julia Roberts. Si malade, si courageuse.
Traduction : Silvia Soquet